?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: медицина



Практически каждый горожанин знает, что бутилированная минеральная вода наиболее безопасна. Но какую из многочисленных бутылок на полках выбрать?

Вы — обычный человек, живущий в обычном городе. Вы знаете, что вода — важнейший элемент вашего рациона, и полны решимости поддерживать свое здоровье. Вы идете в обычный супермаркет и видите батареи разнокалиберных бутылок с чистой водой. Какую выбрать? «Сенежскую» или «Святой источник», «Архыз» или «Ясногорскую»? С пузырьками или без? Артезианскую или «собранную на ледниках горных вершин»? А может быть, чтобы окончательно оздоровиться, купить «Ессентуки» с каким-то непонятным номером? Отзыв в интернете взять за основу или мнение продавца?
В этой статье мы дадим вам базовые советы, как выбрать правильную воду для питья и не навредить себе.

Какая бывает минеральная вода?



Минеральная вода — безусловно полезна. Но не всякая

Минеральная вода может быть лечебной, лечебно-столовой и столовой. Продукты первых двух видов предназначены для исцеления таких неприятных недугов, как гастрит, язвенная болезнь, нарушения работы почек, желудочно-кишечного тракта. Такая водичка может серьезно изменить кислотный состав желудочного сока и повлиять на работу внутренних органов, поэтому ее не используют в качестве питьевой, а принимают как средство терапии по назначению врача.
Столовая минеральная вода содержит около одного грамма минеральных веществ на литр жидкости и может использоваться в качестве питьевой.



Газированной минеральной водой не следует злоупотреблять, но она тоже полезна

Газированная минеральная вода так же полезна, как и негазированная. Более того, есть мнение, что пузырьки углекислого газа помогают усвоиться полезным веществам. Тем не менее не стоит злоупотреблять газировкой во избежание проблем с кишечником и желудком. Уже упомянутая «Сенежская», как и минеральная столовая вода других брендов, как правило, бывает и с газом, и без газа.

На что обращать внимание?



Прежде всего читайте информацию, размещенную на этикетке

Этикетка — источник бесценной информации. Причем отсутствие сведений — это тоже важный знак. Не стоит доверять производителю, нарушающему правила. В идеале на этикетке должны быть:
· данные о расположении и номере скважины, откуда взята вода;
· определение воды (гидрокарбонатно-сульфатная, кальциево-натриевая и пр.);
· состав;
· дата и название лаборатории, где проводился анализ состава (данные обновляются не реже чем раз в 5 лет).
Не поленитесь прочитать обзоры о воде, которая вам понравилась, на сайтах экспертов (например, Росконтроля).
Старайтесь пить бутилированную минеральную столовую природную воду не менее литра в день.
promo mon_montblanc april 6, 2013 07:55 35
Buy for 10 tokens
Гарантированный бесплатный репост-перепост в журнале с уникальной аудиторией, кросспостинг в facebook, twitter и в vkontakte, вдумчивый читатель и гениальный комментатор (чо скромничать то:) вашей записи - где вы еще найдете такое ПРОМО в Livejournal.com всего за $1? Это риторический вопрос.…

666 регион

Оригинал взят у ntv в Похоронная мафия и забеги с трупами
В Екатеринбурге прямо сейчас происходит какой-то запредельный пиздец. Местные похоронные бюро устроили войну с РПЦ и в результате ночью по городу бегает куча здоровых мужиков с трупами наперевес.




История началась в 2010 году, когда землю рядом с областным бюро судебно-медицинской экспертизы выделили в безвозмездное пользование РПЦ под строительство "часовенки". Церковники построили часовенку, а рядом забабахали вполне себе коммерческое похоронное бюро – "прощальный дом Вознесение. Так как появился объект капитального строительства, оформили участок в собственность. Ну и погнали воевать с конкурентами.

Read more...Collapse )

Игра слов. Смеялась!

Оригинал взят у inna1903gr в Игра слов. Смеялась!
Иногда достаточно поменять всего лишь букву в одном слове, чтобы изменить весь смысл фразы. Именно эта эпидемия захватила социальные сети несколько месяцев назад.
Неожиданный смысл получается! Но правильный :))

9

Смотреть ещеCollapse )


На днях выполз первый раз в этом году в присутственное место впервые после новогоднего корпоратива. Узнав у коллег последние слухи, перешли к светским беседам. Совершенно неожиданно для меня выяснилось, что народ очень живо интересуется сабжем, но я единственный из нашего узкого круга сплетников настоящих тружеников, кто собственно видел. И что удивительно, кроме собственно впечатлений, спрашивали собственно про что кино. Впечатления свои я уже излагал, а теперь, по просьбам читателей, про что фильма.
Вступление
В кровавых застенках ферганской гебни приперли к стенке свободолюбивого, но нечестного на руку организатора левых концертов. Став сексотом, Фридман (Ф)  вопрошает у стриженого налысо под бритву полковника гебэ, какой, кого концерт организовать, чтобы заслужить прощение Родины. «Кого-нибудь высокого», отвечает тот. «Высоцкого?» Вопрос повисает в воздухе, занавес.
Титры
В театре на Таганке Высоцкий (В) на бегу дает наставления Безрукову и подделывает подпись руководства на характеристику для выезда за рубеж.Едет в  ОВИР, стоит в очереди, но его отправляют в кровавые застенки подвал там его уже ждет куратор из гебни (ГБ) с чаем с полонием с лимоном в подстаканнике и рассказывает, что арестовали организаторов его левых концертов в Ижевске и если он сейчас свалит в Лондон Париж то это будут расценивать как бегство от следствия. В - Что делать? ГБ - Ничего не делать, и воздержатся от левых концертов, Олимпиада на носу. В - Да не еду я в Узбекистан я в Париж еду.
В едет домой, ему плохо, но включил аббу, втопил газ, пересек сплошную и полегчало. Дома полна коробочка гостей и все хотят его госпитализировать. Он не хочет, потому что Леонидов (продюсер) сказал: «Фридман предлагает. Ты только не падай. 450 рублей только тебе». В звонит Марине Влади , говорит что скоро буду, через два дня будет паспорт. Леонидов (Л) слышит это, бормочет какие деньги уходят. Жрет мамину котлету. Гнобит Таню (Т), молодую сожительницу В. В лежит на кровати ему холодно и плохо, Л говорит В - сказал Влади чтоб клинику подготовили? В - Нет. Мы едем в Бухару.
В Бухару летят В., Л., Абдулов (извините, Ургант) и врач. Л встречает врача словами «Ты идиот?» Боб Марли, Колокола, Москва. Урганту надо привезти ковер домой. Куда-то прилетели. Из самолета выходят пионеры и В. Гебня устанавливает прослушку в номере. Едут в Бухару. У В ломка. У В короткая футболка, на сгибе локтя следы уколов. Вызвали скорую, наплели им про колики, но те отказываются колоть морфий, а свои запасы (40 ампул) оставили в Москве. Врач который москаль, вызывает «Танюху» с морфием в Москву, а пока грабит местную скорую. В. получив дозу, засыпает.
Таня идет в военную кассу, так как нет толпы, но и там и билетов нет, даже без сдачи. Рядом стоит солдат, почему то в полевой форма одежды, в пилотке и с паспортом. Таня плачет, её сажают на военный транспорт. Гебешник, который бритый, выясняет у Ф про наркотики и отправляет оперативника перехватить Таню. Т. едет на такси в Бухару из Ташкента, так как через пустыню, то 120 руб. В. поет, организаторы жгут билеты. Гебня фотографирует (Ф обещал оставить часть для протокола). Оперативник понимает, что Таня прилетела военным бортом и они разминулись, звонит в машину тому лысому перцу, он бросает оперативную слежку и выезжает навстречу Тане, которую пытается клеить - изнасиловать таксист но гебня его, побибикав, спугнула и незаметно для Тани пригрозила чтоб ни-ни. Таксист её ссаживает и Таня едет дальше на автобусе. В в конце концерта становиться плохо. На следующий концерт пришли приглашенные В. шишки. Так как В. плохо, то концерт начинает Ургант. Он поет песни В., но его забрасывают апельсинами. Выходит В, говорит что петь не будет так как опять ломка, потерял голос. Таня приехала, её ведут в гебню, пытают, находят наркотики (от 5 до 7 лет), пугают Колымой Анадырем, но обходятся объяснительной (мои 40 ампул) и забирают паспорт. Гебешники собираются взять леваков с поличным, но главный генерал в буфете отменяет операцию. В. отползает со сцены. Включают фонограмму. В гримерке В. колют морфий. Благодарный узбекский народ аплодирует стоя фонограмме.
Вечер. Номер. У В. «приход», он умиротворенно спит. Утром всё идут на базар и выбирают ковер Урганту. В. напяливает халат и тюбетейку и помогает Урганту сторговаться. Московский полковник (тот что с чаем) приезжает в Бухару. Ему нужна Ивлева Татьяна Петровна (Т) и он просит лысого ГБ снять её с самолета.
В номерах. Ургант и врач жрут арбуз, звонит Влади, Ургант обещает ей что В ей перезвонит и идет к нему в номер. Врач умнее, набирает телефон номера и слышит как Таня кричит увидев лежащего без сознания на полу В. Начинается суматоха минут на 20 из криминального чтива. «Все, умер Володя» говорит врач, и гебня доводит эту инфу по инстанции на самый верх. Гостиницу блокируют. Врач глумится над горем Тани, та хлещет того по щекам и он вспоминает про укол адреналина (до этого казалось что у врача из медикаментов только одна кинокамера).
Флешбек. В., пока все суетятся, толкает такси с шашечками из грязи. Рядом стоит вторая жена и маленький Никита – сценарист с братом. Вытолкнул – и ожил. И сразу стал ходить, шутить и закурил сигарету. Хорошо хоть щампанское и икру не заказал в номер.
Лысый гебешник идет в номер к Л. и прекращает этот цирк на выезде, выписывает бронь на билеты, и изымает наркотики - «в самолет с ними никак нельзя».
Все радостно бухают.
Ну и в аэропорту В. говорит с лысым в пытошной депутатском зале, в итоге В. крутой как тень отца Гамлета, а лысый хороший. Отдает паспорт и рвет объяснительную Тани.
В. на взлете пишет на фольге из под Мальборо косметическим карандашом для глаз стихотворение «Спасибо что живой».
Титры. В ролях: В Высоцкий.
Полезная ссылка на сегодня напоминает, что всяко лучше отечественого кино снимают в Голливуде и предлагает посмотреть онлайн и почитать интересную информацию о фильме Другой мир 4. Кейт Бекинсэйл. Спасибо что ликаны и вампиры:)



Хищный… кролик

Грызун съел палец у годовалого ребенка В субботу на прошлой неделе в областную детскую больницу поступила годовалая девочка. У ребенка отсутствовал указательный палец на правой руке. Как оказалось, его откусил… обычный кролик.

На выходные родители вместе с малышкой поехали в гости к бабушке. Девочка, видимо, заинтересовалась кроликами и просунула в клетку к грызунам палец. Все были шокированы тем, что травоядное животное не только откусило его, но и тут же съело, разжевав, как морковку.

По словам врачей, девочка перенесла все на редкость спокойно. И так как никаких осложнений не произошло, то на днях, как только ранка затянется, ее выпишут.

Некоторые кролики могут быть настолько агрессивны, что больше выглядят хищниками, нежели жертвами. Либо это кролики, которые находятся в сексуальном возбуждении, либо они настрадались в жизни и поняли, что люди на самом деле небезопасны. Еще одной причиной может быть специфическое зрение кроликов: далеко они видят очень хорошо, а вот вблизи – очень плохо. Поэтому, если руки пахнут вкусно, то кролик просто мог не разобрать, еда это или нет.


Наталья НИКОЛАЕВА, г. Белгород
http://www.sobkor.ru/newspapers/gazeta/26/52(103)/331107.html

Latest Month

September 2019
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Michael Rose